Parfum De Toilettes Kim Jong-Un’s

Un bien-être nasal approuvé par le chef suprême.

Quand le régime (alimentaire) déraille et que les ogives fusent hors de tout contrôle, le Chef suprême recommande le parfum de toilettes Kim Jong Un’s.

Le décontamine votre zone d’essai atomique, vos . Si après un chargement abusif de votre silo à missiles (à base de cassoulet de votre belle-mère), vos toilettes subissent un éclatement d’ogive incontrôlé dont la puissance est désapprouvé par les Nations-Unies, de Kim Jong-un’s atomisera de manière efficace vos petits secrets nauséabonds. De subtiles fragrances orientales à base de citron, de lilas et de mousse forestière (pas de boule Coco dans la formule…) remplaceront avantageusement vos émanations radioactives. Bref, cette petite fiole de parfum Kim jong un’s viendra à bout de vos radiations toxiques dans les toilettes ou ailleurs. Un cadeau humoristique, espiègle et utile qui protégera votre odorat pour pas moins de 500 « tirs ».

• parfum de toilettes Kim Jong Un’s,
• Aux senteurs délicates de citron, lila et mousse forestière,
• Fait disparaître radicalement les essais balistiques nauséabonds,
• Pas moins de 500 pulvérisations possibles avec une seule bouteille,
• 156 ml.